A Szent István téri könyvtár előadótermében megtelt minden szék a múlt heti párkapcsolati est alkalmával. Az eseményen Dr. Kovács Mária pszichológus beszélt a modern párkapcsolatok egyik leggyakoribb válságáról: a vágyak különbözőségéről. „A libidókülönbség ma már nem tabu, hanem mindennapi valóság, amellyel szembe kell néznünk” – mondta bevezetőjében a szakember, miközben a közönség soraiban több pár egymásra pillantott, némi bólogatással ismerve el saját érintettségüket.
A Magyar Családterápiás Egyesület 2024-es felmérése szerint a hosszú távú kapcsolatokban élő párok közel 65%-a tapasztal jelentős vágyeltérést legalább egy életszakaszban. Ez a szám tíz éve még csak 47% volt. Dr. Kovács szerint a vágycsökkenés mögött gyakran nem a kapcsolat minőségi romlása áll, hanem az életritmus változása, a technológia térnyerése és a közös minőségi idő hiánya. „A telefonokat nem visszük az asztalhoz, de az ágyba igen” – fogalmazott találóan, utalva arra, hogy az esti képernyőidő jelentősen csökkenti az intimitás lehetőségét.
A közönség soraiban ülő Tóth Gábor és felesége, Anna tizenkét éve házasok. Megosztották, hogy a második gyermekük születése után szembesültek először a vágyaik közötti szakadékkal. „Eleinte azt hittem, egyszerűen elmúlik, de rájöttünk, hogy erről beszélnünk kell” – mesélte Anna. Az előadáson résztvevő Fehérvári Házasság Műhely képviselői kiemelték, hogy az őszinte kommunikáció hiánya sokkal nagyobb probléma, mint maga a libidókülönbség.
Dr. Szabó Péter szexuálterapeuta szerint a megoldás sosem a kompromisszumokban, hanem a valódi összhang megteremtésében rejlik. „Nem az a cél, hogy az egyik fél engedjen a másiknak, hanem hogy közösen fedezzék fel újra egymást” – magyarázta. Ezt támasztja alá a Semmelweis Egyetem 2023-as kutatása is, amely szerint azok a párok, akik hetente legalább egyszer konfliktusmentesen beszélgetnek az intimitásról, 73%-kal nagyobb eséllyel őrzik meg a harmonikus szexuális életüket.
A kulturális hagyományaink sokáig hallgatásra ösztönöztek minket e témában, de talán most jött el az ideje annak, hogy a vágyaink különbözőségét ne távolodásként, hanem az egymás mélyebb megismerésének lehetőségeként értelmezzük. Ahogy a régi közmondás mai változata tartja: nem az a fontos, hogy ugyanazt akarjuk, hanem hogy együtt akarjunk valamit.
